www.thesims.com.ua

Продолжение дневника кота:


К Этой приехала Какая-то
там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в
подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При
отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго
запомнили.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Влез за
плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал. Через 5 минут
вышел пожрать.
*******************************
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет.
Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не
знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне
когти.
*******************************
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
*******************************
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри
перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На
всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не
умереть от голода.
*******************************
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не
положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь
наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё
плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть.
Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё нассу.
*******************************
Эхх.... Я не слишком много ссу?
*******************************
Нассал под кресло. Еееееееее...
*******************************
Научился открывать лапой комод. Вытащил все свитера Этой, растаскал
их по полу и повалялся на каждом по очереди. Пару закопал. Надо ещё
научиться ящики с бельём вытаскивать.
*******************************
Беда. В ящике с картошкой помещаюсь с трудом, хвост свисает наружу.
Сироту изображать всё труднее. Как быть? Ссал долго и задумчиво.
*******************************
Добавил в "интересы" хлорку - меня с неё просто прёт.
*******************************
Кончиком уха слышал, что некоторые коты едят даже солёные огурцы.
Презираю. Это надо же было так опуститься. Вот китекэт - это другое дело.
*******************************
На окно в кухне прилетала еда. Воробей называется. Смешной такой,
уссаться можно. Но ловить его - фигушки, дураков нет. Там же стекло, я же
понимаю. Схожу пожру.
*******************************
Стало меньше мух. Эти говорят про какую-то "осень". Что это такое я
не знаю, но носом чувствую, что скоро будет холодно. Ну и пусть, у меня
шерсти с запасом. А ночью я вообще с Этой сплю, она тёплая. А мух я и так не
ловил, они невкусные. А жратва вкусная и ловить её не надо. Надо только
поорать. Давно ли я ссал? Не сходить ли?
*******************************
Иной раз Этот зайдёт, посмотрит на меня с прищуром, и скажет:
"Фан-та-сти-чес-ки глупый кот". А я не глупый, я морально устойчивый. Если
мне надо, так я всё что хошь могу. Могу копать. Могу не копать.
*******************************
У меня есть мечта. Когда Эта печёт блины, у неё под рукой стоит
растительное масло. Его надо стянуть и покататься в лужице. Должна красиво
блестеть шёрстка. Жду - не дождусь.
*******************************
Гады! Кресло передвинули! Куда ссать?
*******************************
Еще по большим непраздникам Эти меня моют. Если я, например, в
каком-нибудь дерьме изваляюсь, или, скажем, в миску с головой залезу так,
что уши заляпаю. Или просто так. Я считаю, что после этого меня должны
кормить тройными дозами и давать ссать даже на потолке, если захочу. А Этим
хоть бы хны. Ходят и крысой обзывают.
*******************************
Этот явился домой. Я спал. Пришлось проснуться. Так что, Этот меня
погладил и пошел мне еду накладывать? Хрен там - одежду вешать пошел и дверь
в комнату закрыл. Когда Этот вышел из комнаты через 2 минуты, я заорал так,
что он от неожиданности чуть ко мне в лоток не нагадил, и быстра пошел
наполнять мою миску. Пожрал. Поорал еще и стребовал с Этого сметаны. Еще
пожрал. Лежу на стуле в кухне и думаю - поссать или не поссать?
*******************************
Пришли Эта и Тот, который не Этот. Демонстративно насcал посреди
коврика в туалете и, не закапывая, пошёл жрать.
*******************************
За ночь устроил в туалете такое, что от запаха у мышей в подвале
соседнего дома наверняка штукатурка осыпалась. С утра орал на Эту, аж уши
закладывало. Дала пожрать. На самом деле, я бы и во время еды на Этих орал,
но рот занят.
*******************************
Утром внимательно следил, как Эта отмывает туалет. Подождал, пока
надраит пол, вытрясет коврик, насыплет новый наполнитель в лоток. Как только
Эта ушла - бросился раскидывать наполнитель по всему туалету. Эти орали в
два горла. Этот вопил: Ты блин шахтёр! Эта голосила: Дороешь до Аргентины!
Этот визжал: Сдадим нах в метрострой нах! Эта пищала: Надо было тебя
Бульдозером назвать! Если в этом метрострое кормят хорошо и кресло есть,
куда поссать, то я согласный.
*******************************
Вернули кресло на место. Оперативно нассал.
*******************************
Этот за день 62 раза сказал: У тебя хвост лопатой стал, как у бобра,
вот ты разжирел! Эта сказала то же самое 47 раз. Кажется, пришёл писец
чьему-то галстуку и чьей-то шали.
*******************************
Хронически недоедаю. Когда же жрать уже, а? Я и так вечно голоден, а
сегодня особенно недоел. И недоссал.
*******************************
Эти, когда я особенно обидно как-то нассу, они вот чего делают. Они
в круглую мою мансарду вставляют мяч. А мне его снизу не видать. Я
разгоняюсь, прыгаю, а там мячик. Сцуки. А потом удивляются, что в лоток не
попадаю. Я ж головой об мяч ударенный!
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра Этот, поглядев, как я копаю в лотке, назвал меня
образцово-показательным котом. Отомщу.
*******************************
Эта открыла балкон, и я пошел туда греться. Разложил по полу штаны.
Поорал немножко для приличия. Хочу кальмаров. Больших.
*******************************
Эти думают, что они меня выдрессировали. Говорят, заигрывающе так:
Плинтус, Плинечка, скажи мяу! Конечно, я им мяукаю. Они рады - гладят,
хвалят, жрать дают много. На самом-то деле я их выдрессировал. Смотрю
честными глазами, потом мяукаю - они послушно гладят и кормят. Надо
надрессировать Этих из дома не выходить. Чтоб всегда кормили.
*******************************
Эта наготовила какой-то жратвы и поставила тарелку на стол, сама
ушла чай наливать. Ну, я ловко на стул, на стол и лапой, лапой! А там
майонез. Весь изгваздался к мышам собачьим. Попрыгал Этой на кровать лапы о
подушку вытирать. Чего Эта орёт? Не понимаю.
*******************************
Эти оба заболели. Помрут ещё нахрен. Кто меня кормить будет?
*******************************
Эта просто в конец распоясалась. Дала только половину пакета
жрачки. Заорал так, что в соседней квартире если и были тараканы, то
передохли от акустического удара. Отомщу.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Валялся на Этой, грел и мурлыкал. Больные, больные, а жрут как
здоровые. Жрут, а меня нифига не кормят - всего четыре раза жрал. Убийцы.
Если так и дальше пойдёт, придётся жрать картошку. А с картошки много не
нассышь. Хандрю. Изображаю сироту.
*******************************
Эти болеют. Никакого интересу в жизни. Ссы где хочешь - ноль
внимания, у миски можно хоть обосраться - лишний раз на кухню не выйдут.
Пробовал кусать за ноги - не помогает. Пробовал греть, только свернешься в
клубок - эти придурки ворочаться начинают. От отчаянья пытался нассать в
ванную - лапы разъехались. Страдаю. *******************************
Вообще я очень хороший, да. Нассал на коврик в ванной.
*******************************
Уныло нассал под кресло.
*******************************
Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил.
Чего Эта за ногу хватается и орёт - не понимаю.
*******************************
Пришел Этот. От радости побежал в сортир и попытался демонстративно
нассать мимо лотка. Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка.
Сидел и думал, как еще можно нагадить. Потом Этот открыл консервированную
кукурузу. Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то
сказала, что мне надо немного положить. В результате сожрал треть банки
кукурузы. Жду обеда.
*******************************
Эти ожили, жрут. Радостно нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать.
Гаркнул так, что стекла выгнулись. Никаких нервов на Этих не хватит, честное
котовское!
*******************************
Очень продуктивный день. Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку,
вышел проинспектировать площадку. Лифт на месте, как всегда воняет соседской
"Красной Москвой". Нассал соседке на коврик. Потом Эта стирала. Влез в тазик
с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался. Эта орала дурниной и
выпутывала из когтей всякое тряпьё. Истеричка фигова. Запланированы
небольшие разрушения и ещё три жратвы.
*******************************
Эти жрали бананы. Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло
травчатое. Понятно теперь, почему болеют. Мне б от такой жратвы сразу полный
собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.
*******************************
Эти драили дом. Нанюхался <доместоса>. Наступил приход: ушёл в транс
с лапами и хвостом. Очнулся - держу в зубах рукав свитера Этой. Ну, думаю,
сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза
показательно выпучил. Эта посмотрела - и давай ржать, как лошадь пожарная.
Точно, истеричка. Этого даже почти жалко. Пойду жрать и медитировать.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Устал страшно. Полдня носился за жирной черной мухой, отбил все
лапы, перевернул половину коллекции Этой, скинул с полок целую библиотеку,
разворотил кровать, сшиб колонку. Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на
подушке. Пока не помогло.
*******************************
Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто
офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками "Эй, ты, позор кошачьего
рода!" Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели. Если худеть не
заставят.
*******************************
Нассал под кресло. Доволен.
*******************************
Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит: Грелка!
Грелка! Дура какая-то. Кота от грелки отличить не может.
*******************************
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти
носились по кухне и орали: входи уже в дом, холодно же! Бестолковые, честное
кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
*******************************
Дайте жрать. Быстро!
*******************************
Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго
сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти и давай
орать: опять весь туалет загадил! Убогие они какие-то, правда.
*******************************
Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.
*******************************
С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору,
пока Этот уходил на работу, я жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле.
Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня
искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю. Но уже начал на
всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.
*******************************
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне
досталось, но не вся, а так - обрезки какие-то. Мстил ему всю ночь: прыгал
на него с разбегу и за ноги кусал. Он спросонья ворочался и орал. Очень
доволен собой. Устал, правда, как заправский тигр. Пошёл жрать и спать.
*******************************
Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта
увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбился. Теперь надо обратно влезть и
на разных штуках в шкафу покачаться. Пожру пока.
*******************************
Строго по расписанию. Нассал под кресло. Хорошо! *******************************
Я сегодня был неподражаем. Еще в 6:20, до того, как будильник
прозвонит, закатил Этому истерику, что есть хочу. Натурально так закатил.
Орал в полный голос, мама-не-горюй. Этот поднялся и пошел давать мне
пожрать. Причем с такими матюгами, которые я даже в ЖЖ редко читаю. Он
вспомнил все прегрешения, которые я совершил после рождения, и, похоже, даже
до него. Я, в общем-то, знал, что я скотина, и при том ненужная, но о таком,
что Этот говорил, мог только догадываться, если не мечтать. Аппетит у меня,
правда, Этому испортить не удалось, и я сожрал все, что положили. Этот, тем
временем, пошел досыпать. Точнее, поспать-то ему уже не светило, потому что
вставать надо, так, пару минут повалялся. В общем, жалко мне Этого стало. Я,
на самом деле, после еды планировал нассать мимо лотка. Но тут что-то во мне
проснулось - не знаю, что, но оно у меня обычно спит - так вот, оно во мне
проснулось и я, как, мать его, образцовый сКот нассал и насрал в лоток. Ни
капли мимо. Сижу, мучаюсь, а не перебрал ли я с хорошим поведением - может,
стоило хоть наполнитель разбросать? Пожалуй, что на сегодня хватит с меня
доброты. Пойду еще пожру, а там посмотрим.
*******************************
Я великолепен. Обнаружил у Этой в кровати отменные простыни. Изодрал
все торчавшие концы. Пожрал с удовлетворением от хорошо выполненной работы.
*******************************
Не сдержался. Разбросал весь наполнитель из лотка по туалету.
Особенно удачные броски даже в коридор влетели. Теперь надо их по ковру в
коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.
*******************************
От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую
гору жрачки. Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и
глаз не мог отвести. На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все
поверхности до единой. Этот орал так, что с деревьев за окном листья
осыпались, а на светофоре стекло треснуло. Долго смеялся над ним из-под
дивана. Веник-то не дотягивается.
*******************************
Уже два дня не ссал под кресло. Был пьян. Пройдет сушняк - расскажу.
*******************************
Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с
подстриженными когтями поди - порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили
шампунечкой-для-котиков. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена.
Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Плиня
нас сейчас костерит! Нет, сцука, не представляешь!
*******************************
Зато стал еще пушистее и краше. На радостях пожрал два раза подряд и
поссал прямо в ванной.
*******************************
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется.
Конечно, кто будет спать после такого. Пойду поссу. Мимо лотка
принципиально.
*******************************
Пока Эти и Тот, который не Этот, жрали, влез на свободный стул и
лапой стянул жрачку из тарелки. На этот раз не промахнулся - оказалась
колбаса. С большим удовольствием сожрал её под столом. Шкуркой извазюкал
только что помытый пол. В общем, угадал. Не то, что в прошлый раз, когда
чеснок попался.
*******************************
Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное,
подох от разрыва барабанных перепонок. Не давал спать Этим. Мог бы сам дверь
в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за
ручку. Встали с утра чумные и злобные. А нехрен лезть с тазичками и
шампунечками!
*******************************
Этот привёл Какую-то Там. Увидел - ору во всё горло: Чур, я
следующий! А она: Ой, как котик у вас мяукает славненько! Дура похуже Этой.
*******************************
Думал, что Эта дура набитая. Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый.
Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как
следует в него нассать. Мимо лотка, конечно. Этот увидел, что я в туалете -
и встал в дверях. Стоит, гад, и пялится. Поорал на него - черта с два. Стоит
и таращится. Стало тошно. Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в
лоток. Даже закапывать не стал. Подонки. Всё настроение испоганили. Нассу
под оба кресла.
*******************************
Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.
*******************************
Про пьянку. У Этих толпа гостей. Притащилась Такая-растакая,
которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила . С чинзано
притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг. Орал
песни. Кружил головой. Эти ржали и подло двоились в глазах. Помню, что
прыгал со стула на пол и обратно. Помню, что пытался облизать
Такую-растакую. Больше ничего не помню. Наутро сидел в раковине и много пил.
До сих пор болит голова и лапы иногда путаются.
*******************************
Эти думают, что они меня дрессируют. Но всё наоборот. Это я их
постоянно учу. Вот вчера бился - учил мяукать. Полчаса им показывал, как
надо, а они тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к... Глухие, тупые. Хоть
надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя и то ладно. Когда Эти
кончатся, надо будет себе енота завести. Они умнее.
*******************************
Очень радуюсь ЖЖ. Говорит: Привет, Скотина! Надо научить Этих
говорить то же самое. А то приходят - и сразу: опять под кресло нассал?
Хватит орать! В сумку не лезь! Никакого у Этих такта.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо нассал. Ссаноутверждающе.
*******************************
Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем. Ну я
на стол - рраз! Сыр - хвать! И сожрал быстренько. А то знаю Эту - сама
стрескает, мне не даст. Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул -
вдруг зажала таки кусок, стерва?
*******************************
Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось. Этот вопит:
Воротник из тебя сделаюна! С ушками и четырьмябля лапками! Ну, поводи ещё
баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу.
*******************************
Эта пришла - я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг
на задних лапках: Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое? Отвёл эту на
кухню и быстра смоховался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не
понимаю, говорит, какого хрена он так сделал. Хорошо, что хоть Этот умный.
Сразу понял. Говорит, Плинь тебе твоё место в доме показал. Ещё пару лет -
глядишь, из Этого приличный сКот получится.
*******************************
Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND. Нассал,
сколько смог, куда попало.
*******************************
С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас
туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет -
вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина нассал! скотина насрал!
Дура, сама в туалете что делаешь?
*******************************
Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески:
Плинтус-свинтус, Плиня, Плин... Позволяют себе мыши знают что. Распоясались.
Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить "Большой Чёрный
Хозяин".
*******************************
Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель
недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в
глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная!
Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и
долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для
ссанья.
*******************************
Всё думаю - куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится?
Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются - и побежали. Когда со
жрачкой возвращаются - понятно. А остальное время куда их мыши носят?
*******************************
Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!
*******************************
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта. Наблюдение.
Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается,
когда я лезу целоваться.
*******************************
Наблюдение. Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная
картошка на вкус всё то же дерьмо.
*******************************
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп
слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что
произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал
на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был
Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня "Черножопым
охотником". Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем,
как-то так.
*******************************
Наблюдение. Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт
дурным голосом и носится с щёткой. Если прокатиться когтями по галстуку
Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
*******************************
Наблюдение. Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с
утра она много чешется и орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под
кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под
ванной.
*******************************
Наблюдение. Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на
легко отмываемый пол.
*******************************
Наблюдение. Один честный взгляд - два пакета жратвы. Работает, когда
заметят. 20 минут симуляции сироты - полтора пакета жратвы. Работает, если
привлечь внимание грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска
барабанных перепонок - пакет жратвы. Но действует всегда.
*******************************
3абыл вчера нассать под кресло!
*******************************
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который
не Этот, орал спросонья: "Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою
мать!" Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее. Так что ночь не
прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать. Пойду поссу?
*******************************
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё,
до чего дотянулся. Перевернуть не успел - засекли. Орали. Жрали бы свои
блины с вареньем, жлобы.
*******************************
Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую - видно, боится под
диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об
неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому.
Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
*******************************
Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.
*******************************
Эти говорили о каком-то "жанись, жоплин". Ну про жоплин понятно, там
такой жоплин - мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся. Пойду подумаю
мимо лотка.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются - на двух
конечностях. Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках.
*******************************
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с
презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя.
Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у
меня сегодня ночью...
*******************************
Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они
попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня,
дайте коту пожрать кто-нибудь, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на
воротник, фантастический дурак. Тупые твари, тупые, тупые твари. Пойду
пожру.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то
прерывисто дышал и периодически хрипел: "Пора тебя, туша, переставать
кормить". Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у
Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее
на голове растет. Эта орала. Чего орала - непонятно.
*******************************
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и
давай приставать: "Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!" С мысли сбил,
собака. Придется все заново передумывать.
*******************************
Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол.
Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал.
Когда пол высох, пошел к Этой - у нее на тапочках еще немного осталось.
Лизал тапочки, а Эта умилялась: "Ой, котик, как ты меня любишь". Дура. Я не
тебя люблю, а хлорку.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра полчаса изображал из себя примерного кота - тихо лежал на
стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду
пожру.
*******************************
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло
вкусно - мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой
сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С
досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не
накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
*******************************
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего,
покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку "300 поводов
нассать под кресло". Схемы там, графики.
*******************************
Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся - то и сфотографировал.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра чувствовал себя беспокойно - Эта, пока завтракала, в холодильник
заглянула четыре раза, а жрачку мне достала только два. Те два куска
ветчины, которые увел у нее с бутербродов, не считаются.
По-моему, она меня уважать перестала, по глазам вижу. Худею, наверное.
Нассал под кресло. Хорошо!
Снились ужасы - как будто Эти решили заморить меня голодом и насыпали еду
только в одну миску. Во сне орал и дергал усами. От страха проснулся и решил
проверить, точно ли мне это приснилось. Пошел на кухню. Увидев миски на
месте, на радостях сожрал весь сухой паек.
Составляю словесный портрет боксера с седьмого этажа. Из особых примет в
голову не лезет ничего, кроме "слюнявая морда" и "жопная резинка".
*******************************
Эта сварила кальмаров и промылась. Кастрюлю оставила на плите.
Играл в "Две сорванные башни" - пытался взять плиту приступом. Минут
двадцать пытался. Удалось только допрыгнуть до ручек, которые газ открывают,
и оставить две царапины на стенке. Вспомнил подсказку про "бомбу в сортире".
Побежал и взорвал в лотке бомбу. Плита как стояла, так и стоит. И кальмары
на ней. Бесполезно.
Пойду посплю, пока Эти не пришли и в сортир не заглянули.
*******************************
Сижу под ванной. Хорошо!
Нассал под диван тоже.
*******************************
Торчал в ванной, смотрел, как Этот в пасти белую пену развозит. Этот с
набитой пастью мне говорит: "Шлышь, шкотина, жубы тебе надо почиштить, штоб
гигиена!" Пока он эту дрянь сплёвывал, пожевал щётку, которой он в пасти
возил. Говно. Блевал в раковину и делал вид несчастный и обездоленный. Этот
прослезился, "Какой ты понятливый", говорит. Погладил и дал жрачки. Это он
ещё одеяла не видел.
*******************************
Пойду под диваном посижу, мировое равновесие поддержу, ага.
День прошёл не зря.
Эта притащилась - и давай меня тискать: "Ой, мой котик похудел, ой, пропали
у котика щёчки, ой, пузико стало меньше!" И мяуса мне здоровый шмат дала. А
потом ещё один. И сметаны всю банку отдала.
Вечерком ещё поизображаю сироту в ящике из-под картошки. Я видел, мяуса там
ещё прилично осталось.

ИНТЕРНЕТ-ДНЕВНИК ГЛАМУРНОЙ БЛОНДИНКИ

1-е февраля. Ой. У меня получилось! Теперь ты у меня есть, да, дневник? Буду писать сюда всякие умные мысли и вешать красивые фотографии…
(100 коментов за час, в основном “превед, кросаведза!”, за редким исключением - “здравствуйте, добро пожаловать”)


2-е февраля. Ура! У меня теперь есть права! Сейчас поеду выбирать машину. Хочу что-нибудь большое и красивое. Например, розовый хаммер.
(230 коментов за 2 часа, в основном “одним убийцей на дорогах станет больше” и “танк бери!!”, за редким исключением - “молодец, поздравляю”)

3-е февраля. Мой котик не захотел купить мне розовый хаммер. Бука. Ну и ладно, буду ездить на черном Лэндкрузере. Но на зеркало обязательно повешу розового слоника и чехлы на сидения тоже хочу розовые.
(270 коментов за час, в основном “бугога, гламурный круизер” и “жжош нипадецки”, за редким исключением - “автомобиль должен в первую очередь нравиться владельцу”)

4-е февраля. У меня большое горе. Я сломала ноготь. Мой суперский, красивый ноготь, который мне нарастили только вчера! Что же делать?
(312 коментов за час, в основном “ломать остальные” и “отрезать палец”, за редким исключением “сочувствую, сама знаю, как это неприятно”)

5-е февраля. Видимо, началась черная полоса. Сегодня купила замечательную сумочку от Balenciaga за 300 евро. Но она не подходит по оттенку к салону моей машины!!!
(340 коментов в час, в основном “ходи пешком но с сумкой, или ездий с рюкзаком!”, за редким исключением “у меня такая же проблема, может поменяемся?”)

6-е февраля. Вчера с подружками поехали развлекаться в клубы. Начали с “Премьера”, потом поехали в “Никс”, оттуда в “Фабрику” и завершили вечер в “Былине” на автопати. Очень странно, но никаких авто я на пати не усмотрела. Вот несколько фоток.
(400 коментов за 10 минут, с основном “А кат для слонов придумали?!” и “А уменьшить в фотошопе? Траффик не резиновый!”, за редким исключением - “Ой, как вы здорово отдохнули, возьмите меня с собой в следующий раз!”)

10-е февраля. Котик пообещал мне новую норку взамен той, которая у меня уже есть целый месяц! От радости я ему сделала праздничный… Нет, не то, что вы подумали, а ужин.
(500 коментов за 10 минут, в основном “ему бы больше понравилось, если бы ты сделала то, что мы подумали!!”, за редким исключением “Ты умеешь готовить? Завидую!”)

11 февраля. Умные мысли иногда преследуют меня, но я бегаю быстрее.
(520 коментов за 5 минут, в основном “боян!!!” и “это заметно”, за редким исключением - “Красивой женщине необязательно быть как Пифагор”)

13 февраля. Сегодня сломалась моя машинка. Когда я вызвала механика, он долго копался в двигателе а потом куда-то сходил, что-то налил и все завелось. Ну откуда же я знала, что в ней бензин иногда кончается!
(700 коментов в час, в основном “рыдаем всем офисом” и “поставь себе солнечные батареи”, за редким исключением - “Ой, а куда его наливать нужно? Вдруг моя тоже из-за этого не заводится?”)

14 февраля. День всех влюбленных! Я счастлива, потому что у меня новая шуба. Сделать котику праздничное то, что вы подумали в прошлый раз не получилось, потому что он уехал на совещание.
(900 коментов за 3 часа, в основном “ну ты уж постарайся вечером” и “доставь мужчине удовольствие!!!”, за редким исключением - “Новая шуба - это здорово, ага!”)

15 февраля. Вчера вечером испекла котику тортик. Со сливками и джемом. Боже, как можно есть эти кишащие калории? Кстати, а что вы подумали вчера и в прошлый раз?
(1000 коментов за час, все удалены владелицей ЖЖ)
UPD: ну почему вы такие грубые?

20-е февраля: Мы с любимым уезжаем в Швейцарию кататься на лыжах и пить глинтвейн. Всех целую, до встречи!
(1500 коментов за час, в основном “херасе, аппетиты!” “Красиво жить не запретишь”, за редким исключением - “Счастливой дороги, подружка!”)

КАК ПРАВИЛЬНО ДЕЛАТЬ КУНИЛИНГУС?

Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом.
Впрочем, не совсем на другом, точнее, на другой. Мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова "подарок", а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка?
Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика.

Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно "но" - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: "Любимой учительнице, Вере Петровне, от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта". Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, Однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт. Судя по размерам Веры Петровны
- она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек?

- Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус?

Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком.

- Что? ? переспросил Славик.

- Прикинь, этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик

Славик недоуменно помолчал, потом прошептал:

- И что?

- Ну ты бы смог сделать ей куннилингус?

Славик призадумался:

- А разве это так сложно?

- Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик

- Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик.
- Хахаха, спорим, что не сделаешь?

Это было уже слишком. Это был вызов.

- Вот увидишь - сделаю!

- Успокоились и замолчали! ? завизжала Вера Петровна

Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно, значит никто и не будет его делать.
Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться, правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило!

Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, чтобы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе

- Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус?

- Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа

Эта неуверенность в Степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того, как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных.

После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал:

- Ах, она ****, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!!

Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал:

- Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус?

Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание.

- Куннилингус?.. ? криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей, суке, сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит!

Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне.

Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее лобзик, выжигатель, а также несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше, он не знал. У него не было ни малейшего понятия, как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус.
Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки ? одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем, в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом ?Куннилингус?. У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги.

- Настя, ты знаешь, как сделать куннилингус?

Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика:

- Славик, зачем тебе это?

- Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик.

- Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя.

Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим, как они добились тех или иных умений. Оно и понятно ? им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил:

- Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы, например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус!

Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась.
Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: "Так?".
Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата:

- Слав, для начала это.. это не делается всем подряд, это ясно?

- По-честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик.

- Одному?.. " Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному " не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела, теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения.

- Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь.. ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается?

Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно:

- Я же тебе сказал ? я не знаю, как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю.

- Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать?

Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются.

- Обещаю.

Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности.

- Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь.. ээ..

- Палочку? " подсказал Славик

- Палочку? " переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус, оставь эту" прости, господи" палочку на потом. На самый конец?

- Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру

- " Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг" можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку..

- Как это?

- Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь? можно даже пальцем помочь, если не получается.

- Ага.. ? понимающе кивнул Славик.

- Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так, как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо.

Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным.

- Ну, а как он хоть выглядит-то вообще?

- Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по-разному, потому ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать.Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится.

- Ну, а что самое главное-то?

- Самое главное ? делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных?лучше все же не делать.

- Понятно.

- Ну в общих чертах.. это все?

Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату.
В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема, свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как ни крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: "все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте? это лучше, чем если бы?"

Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека, добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно.

До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно ? получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик, была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции:
"Куннилингус". Чуть ниже: "С праздником 8 марта". Выводить "Вера Петровна" не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, чтобы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: "Козлов С."

На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню.

В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли, и началось торжество.

Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая, над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: "Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам". Открытка показывалась всему классу. "Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом". Торт также демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами.

Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. "Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты, давай". Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно испытывающим любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне.

- Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна.

Славик вытянул руки с подарком над головой.

- Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать?

- Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта!

Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется "Море волнуется": "море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри". Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: "вон".

Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, чтобы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии.

Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять, как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял, как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе? Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал, что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал, кто это был.
"Не плачь", - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. "Не плачь", - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице.

- "Куннилингус", - прочла она, - а ты знаешь, Козлов Слава, мне он нравится. Правда.

Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил.

- Очень красиво. Ты сам его сделал?

- Сам, - буркнул Славик

- Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка.

- Тебе легко говорить, ты не знаешь как это? - начал было Славик.

- Знаю, - перебила его Верочка.

- Ты тоже делала кому-то куннилингус?! ? выпучил глаза Славик.

- Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка.

- Правда? ? уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил.

- Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой.

- Ну можно, - осторожно согласился Славик.

Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по-девчоночьи чересчур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово "Минет", а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке "Коновалова В.".

Славик, держа верин минет в руках, сказал:

- Да, очень красиво. И что же произошло? ответ на этот вопрос действительно интересовал его.

- Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история.

Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила.

- Хочешь я подарю тебе его?

- Но ты ведь не мне его делала.

- А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший.

- Спасибо, - проговорил Славик. ? знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе.

- Правда?! - заблестели глаза у Верочки.

- Да. Теперь он твой.

Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку.

- Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет ? это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком.

- Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить!

- Ну давай, - согласился Славик.

С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать "два в одном". Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры.

БИБЛИЯ ПРОГРАММИСТА
01. В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.

02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.

03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.

04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.

05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.

06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память.

07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.

08. И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в кой не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.

09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.

0A. И отправился программист искать свежие драйверы, и воззвал Бог программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйверы, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйверы? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: "Что это ты сделал?" Юзер сказал: Билл обольстил меня".
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.

0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.

0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой.

0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

0F. General protection fault †

не знаю, сюда не сюда

- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит – захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа – устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки – не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана – не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Если мужчина не помогает вам на кухне – не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
- Если мужчина отказывается называть тещу – мамой, откажитесь называть его в постели: «мой неутомимый ковбой».
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто – кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и каратает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем – скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели – пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас капушей – назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели – постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран – устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном – скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шопинг – начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой – напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки – не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа – откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками – расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм – не симулируйте. Пусть стараются!

(стырено из одного блога на михее)

а потом нас стервами называют..

особенно трудно прийти на party в летней резине хотя если тема - какой-ты автомобиль? тогда надо и фирменные покрышки с собой нести

Каждый раз читаю и ржу до одурения. По-моему, это реальный шедевр ))) Найдено на просторах инета года 4 назад.

Кошачий триллер

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. Тем более, как метко она заметила, я был не против. В конце концов, почему бы и нет? Дома я бываю редко, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней (с кошкой).

Через несколько дней мне ее привезли. Несмотря на волочащееся по полу брюхо, впечатление она производила приятное. Короткая серая шерстка, белая манишка, огромные зеленые глаза и аристократически вытянутая мордочка. А талия... что греха таить, я и сам уже не тот что в двадцать. Время нас не щадит... К кошке прилагался мешок еды размером с мой восьмидесятилитровый рюкзак, с ассортиментом достойным ресторана. Нет, конечно там было меньше наименований кормов, чем наименований пива в моем холодильнике, но явно больше чем наименований продуктов там-же. Также прилагался туалет, "жидкая женщина" в тюбике (хотя в данном случае - мужчина, "пять капель на хвост - сама вылижет") и подробная инструкция, собственно по использованию (две страницы мелкого аккуратного почерка - озаглавлено именем, которое я тут же забыл). "Она у нас шустрая" – с любовью сказала хозяйка. Значения этому я не придал. После короткой, но трогательной сцены прощания, друзья отбыли в отпуск, а я на работу. Кстати, это была суббота - последний день счастливой жизни.

Вернулся, как обычно, довольно поздно - ближе к одиннадцати. Серое существо вилось вокруг ног и удовлетворенно крякало в предвкушении ужина. Разрушений в квартире не наблюдалось, свой туалет существо обнаружило и использовало по назначению... Сообщив усталому организму бутылоцку светлого пива и поглядев какой-то дурацкий фильм, я потушил свет и лег в постель. Где-то журчала вода, за окном шелестела листва, подмигивал красным огоньком выключенный телевизор, перед глазами заструились смутные тени... в этот момент на кухне что-то упало. Вслед за этим по комнате мелькнул силуэт, взметнулась штора, и опрокинулась лампа, которая стояла под окном. Я открыл глаза и вежливо попросил кису не барагозить. Киса потерялась. На четверть часа. Этого времени мне хватило, чтобы почти заснуть. После чего взметнулась вторая штора, раздался скрежет и на батарею с подоконника упал утюг. Я открыл глаза и по возможности ласково пообещал кое-кому оторвать хвост, если кое-кто немедленно не успокоится. Используя естественные складки местности, как то: кресло и пылесос, киса из моего поля зрения исчезла. На то время, достаточное чтобы задремать, но недостаточное, чтобы выспаться. После чего меня разбудил грохот рухнувшей трубы от пылесоса. Я встал, включил свет и попытался поймать животное, чтобы вынуть из него батарейки. Однако оно оказалось действительно шустрым. Хозяйка не обманула...

.. В ту ночь я спал в общей сложности часа два. Каждые пятнадцать минут вокруг что-то падало. Бог мой, я считал свою квартиру практически пустой! Это обычное холостяцкое жилище с минимумом предметов обихода. Даже когда я возвращаюсь домой и бросаю на кресло телефон, их, предметов, в комнате все равно остается меньше чем пальцев на руках! Оказалось что их вполне достаточно, для того, чтобы тварь весом в шесть килограммов производила шум не совместимый с отдыхом. К четырем утра комната напоминала камеру для буйнопомешанных - в ней не было ничего кроме мебели. Все, включая пылесос было засунуто в шкаф. Ронять было больше НЕЧЕГО. Я уснул. На двадцать минут.
Потом меня разбудили. Серое у$&ище запрыгнуло на коробку из-под
микроволновки, которая стояла в коридоре, на коробке из-под телевизора, и рухнуло оттуда, с шумом который могла произвести килотонная авиабомба. Я поймал эту мерзость и запер в ванной. Это стоило мне одеколона - единственной парфюмерии, которая была залита не в пластиковую упаковку.
Оставив всю кучу в ванной, я решил, что теперь там нечего ронять и, следовательно, я выиграл. Наивный чукотский мальчик... В ванной ведь деревянная дверь. Знаете, как кошка может драть деревянную дверь? Работающая бензопила "Дружба" в сравнении с этим звуком - колыбельная от "Энигмы". Я встал и засунул кошку в стиральную машину. Выигрыш еще в двадцать минут. Потом оно оттуда выбралось. Дальше вы знаете. Деревянная дверь. Тут я проявил слабость. Я не знал что делать. Я держал эту тварь за шкирку и со слезами на глазах умолял не шуметь хотя бы полчаса. Тварь висела в руках как дохлый воротник от шубы и не показывала виду, что меня понимает. В пять утра я ушел на работу.

Очевидно я умнее собаки Павлова. Не знаю, сколько ей времени понадобилось, чтобы уловить взаимосвязь "включается свет - приносят еду", а у меня уже днем слово "дом" вызывало нервный тик. Я тянул время как мог. Мозг лихорадочно искал решение. Я пришел домой в полночь. Хвостатое проклятие крякало, как ни в чем не бывало и хотело жрать. Ночь удивительнейшим образом напоминала вчерашнюю. В четыре утра, остервенев до крайней степени, я засунул эту гнусь в ящик под духовкой. Ей понадобилось ровно пятнадцать минут, чтобы оттуда выбраться. Я не представляю, каким образом это можно сделать. Я лежал и наблюдал, как в неровном лунном свете из ящика появляются сначала лапы, потом морда, а потом кошка целиком. Это напоминало кадры из "Чужого". А может из фильма про вампиров. Потом она исчезла из виду. Затем она захихикала. Если бы я не слышал этого собственными ушами, я бы не поверил, что кошка может издавать подобные звуки. Это было типичное, злорадное женское хихиканье. Эта **** сидела на кухне и смеялась надо мной.

В шесть я был на работе. Днем позвонил жене и сказал, что если она не придумает способ, как заставить эту тварь спать ночью - вряд ли она доживет хотя бы до среды, а не то, что до возвращения хозяев. Параллельно я проконсультировался со специалистами по домашним любимцам. Специалисты предложили подстричь ей когти, обмотать морду скотчем и засунуть в картонный ящик. Мне картонный ящик не показался достаточно надежным. Я, признаюсь, склонялся больше к бачку унитаза...
Вечером жена привезла мне пузырек с каким-то травяным бальзамом и сказала что это исключительно полезное, успокаивающее средство, рекомендованное лучшими собаководами. Гнусно усмехаясь, я поймал кошку и влил в нее положенную столовую ложку. Кошка сделала четыре круга по комнате на скорости близкой к световой и запрыгнула на телевизор. Глаза у нее были бешенные, на белой манишке сверкали капли бальзама. В полночь она легла спать на моем месте. Я уснул рядом и спал как ребенок ровно до трех ночи. В три по мне пробежало стадо бизонов, и умчалось на кухню, где уронило бутылку с томатным соком... Остаток бальзама я выпил сам...

Во вторник мы с друзьями пошли в сауну. Выпив литров пять пива, в двенадцать я вернулся домой и завалился на диван, как был, в джинсах и рубашке. Спал как мертвый, до пяти. Что в это время делала кошка - не знаю.

Вернувшись вечером в среду, я обнаружил, что животное залезло на холодильник где распотрошило коробку таблеток, от которых у нее не должна была лезть шерсть. Суточная доза - две штучки. В коробке было около полусотни таблеток, пакетик из-под них я нашел под столом. Размышляя над тем, сдохнет она сразу или просто шерсть у нее начнет расти вовнутрь, я забрел в ванную и обнаружил доверху набитый дерьмом горшок заботливо прикрытый моим полотенцем. Зримо представив, как это скудоумное создание, раскорячившись над решеткой, проклинало свою жадность, я был несколько удовлетворен. Даже не было жалко полотенца, все равно оно было старое и маленькое.

На вечер у меня была назначена ванна. Ну, знаете, соль, пена, пламя свечей...Depeche Mode, холодный "grolsch" c долькой лимона. Слегка покемарив, я был разбужен неким несоответствием в окружающем мире. Несоответствие заключалось в том, что кошка, бесшумно (в кои-то веки!) запрыгнула на бортик ванной и установило свою жопу прямо над свечой, причем выбрав самую большую из семи. Несколько секунд я наблюдал за этим парадом тщеславия, ощущая все усиливающийся запах паленой шерсти. Потом доброта возобладала, и я дал кошке пинка, от которого она, скользнув по крышке унитаза, унеслась в коридор. Некоторое время там было тихо. Потом существо обнаружило недостаток шерсти в жизненно важном месте и принялось завывать дурным голосом. Поскольку я ничего не знаю о жаростойкости кошек, то живо представил как эта падла, словно капитан Гастелло носится по квартире, поджигая пылающим корпусом шторы. Чертыхаясь и роняя на пол пену, я пошел ее искать. Кошка сидела в дальнем углу под диваном и сверкала оттуда глазами. Справедливо рассудив, что если в темноте под диваном пламени не видно, то, скорее всего, она даже не тлеет, я вернулся в ванну. Однако эта ошибка природы решила, что внимания уделенного ее персоне явно недостаточно. Из-под дивана она перебазировалась в коридор, где опять таки принялась завывать, расхаживая мимо ванной комнаты. Изрыгая проклятия, я выскочил на воздух, ухватил мерзкую тварь за шкварник и несколько раз окунул в ванну. Водные процедуры не произвели на нее ни малейшего впечатления. Тут надо сделать лирическое отступление...
. У меня уже был кот. Вернее, кот был у моей девушки. Потом девушка ушла, а кота оставила мне на добрую память. Это было тихое, предельно интеллигентное животное. Целый день кот спал под телевизором. Отвлечь от сна его мог только обогреватель. Обнаружив это устройство в зоне видимости, кот вставал, потягивался и ложился спать под обогревателем. Ночью он тоже спал. Кушал все, что давали, гадил исключительно в горшок. Ну, иногда, правда, мимо - если ему не хотелось мочить лапки. И за это я его жестоко пи$%ил. Вася! Если можешь - прости... если бы уже тогда я знал, какие еще в этом мире бывают кошки, я сделал бы тебе туалет размером с поле для гольфа. Так о чем это я? Однажды мы его искупали. Кот был недоволен. Правда обошлось без членовредительства, но в течении двух часов он не реагировал на внешние раздражители самозабвенно вылизываясь...
Эта кошка абсолютно равнодушно отнеслась к посещению ванной. Чем еще раз укрепила мою догадку о не вполне здравом ее рассудке. Правда, выть она тоже перестала. Просто шлепая мокрыми ногами, убралась на кухню жрать. А может что-нибудь уронить. Я счел, что противопожарных мер достаточно, но лезть в ванну, где побывало это убожество, уже не хотелось. Соблюдая все меры конспирации, я ушел спать, делая вид, что ушел смотреть телевизор. Времени мне дали ровно до часу ночи. Продрав глаза, я попытался понять, что упало на сей раз. Силуэт кошки прочитывался на подоконнике. Ронять там было решительно нечего. Я затаился, твердо решив узнать, какой именно прием использован сейчас, чтобы не дать мне выспаться. Кошка сидела и наблюдала за происходящим во дворе. В этом дворе, в это время, не происходит абсолютно ничего. Спят все, включая крыс и комаров. Скучно? Безусловно. Поэтому это серое у%:ище подпрыгнуло на метр вверх и всей тушей врезалось в окно. Эффект ошеломляющий - с грохотом срезонировало полотно, лязгнули форточки и особой прелести в гамму звуков добавил скрежет когтей по стеклу...
Но человек, как метко замечено, привыкает ко всему. Даже к петле.
Подергается, подергается и привыкает... Я привык спать с полуночи до пяти, а с пяти до шести смотреть телевизор и пить кофе. Привык, приходя вечером домой, первым делом складывать в шкаф кучу вываленных вещей - кошка научилась открывать дверцу и выгребать наружу все, до чего могла дотянуться.
Привык обходится душем без ванны, поскольку любая моя попытка полежать спокойно в горячей воде вызывала у кошки шумную истерику и попытки совершить суицид через самосожжение. В общем -привык ко многому... дату возвращения хозяев этого воплощения антихриста на Земле я пометил в календаре красным маркером и решил в будущем отмечать наравне с днем рождения и днем независимости. Осталась неделя геноцида. Я постараюсь продержаться... На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.

В продолжение кошачьего триллера в знак обожания мною этих шерстяных тварей


Совсем недавно судьба в очередной раз свела рассказчика с одним старым знакомым, Стасом, которого он не видел лет семь. В этой связи тот и решил описать несколько эпизодов из жизни этого знакового в его жизни персонажа.

СВИТЕР

Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у него опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и пендали под задницу. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном.
Скоро в школе появилась и Писюнова мама, которая почему-то слетуаписала нас с Мишей в Писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось, был целый список вещей - типа "циклично движущихся объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или кто его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому – он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед лицом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Фиг там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойю, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание, обхватив голову руками, бежать прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на
блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер выделялся. Да что там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот аксессуар не выделялся бы. Хотя если вы нароете где-нибудь летающую тарелку с огромной надписью «ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! » - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое лицо, как будто он всю ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа замученный – с подкашивающимися ногами, откляченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер.

ДУСЯ

Была у Писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно долбанутое животное - билась с разбегу в стены, промахивалась мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные рожи. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на #$%". В общем, Дуся была не жилец по любому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытиться еще в раннем детстве, когда вместо титьки тыкалась мордой маме в задницу - но тут в планы естественного отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-то помойке и припер, естественно, в дом – это походу был вообще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потому как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую зверюгу, она начала двигаться и фиг ты ее поймаешь. Двигалась Дуся очень резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала вообще. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые глаза в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ударит моча на этот раз - ну и, в зависимости от результата, через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно билась жбаном в стену, отскочив сломя голову бежала в противоположную сторону, билась в дверь и, офигев от такого обилия препятствий, начинала щемиться вверх по шторам. Там, где-нибудь под потолком вдруг опять замирала с такой мордой типа "во, где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу билась тыквой в багету, падала задницей на подоконник и по новой начинала носиться по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны Агузаровой. Наблюдая такую фигню, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая вообще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста долбанутая."
Поначалу Дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее вообще боялся и не любил совсем. Потому что один раз, не разглядев Дусю на фоне Писюновского ковра (связанного, наверно, тем же дальтоником, который Мише свитер красный вязал), Миша наступил на ейную морду, а поскольку Дуся почему-то мяукать не умела, издавая вместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей долбанутости начала страшным тувинским голосом орать - я, честно признаюсь, малеха припустил жидким в трусы, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за сердце, а когда отошел, начал Дусю ненавидеть лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел в туалет и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные узоры, мы с Мишей остались тупить в Писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и, щуря один глаз, палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже чего-то по этому поводу сказать, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими вывертами, что Алине Кабаевой и не снилось. Через пару дней Дуся начала помаленьку облазить. Писюн говорил, что это на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову вообще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А Писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный конец и купила Писюну на замену большого такого африканского попугая по кличке Розелло. Продавец ее пролечил, что Розелло офигеть какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, фиг заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым попугаем. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы капали ему на мозг часа, наверное, по два, чтобы не соврать, ": писюн, писюн, писюн, : говори - писюн, писюн: вот ведь урод: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такого напора, корча морду и заикаясь, начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись. А Розелле хоть бы хны - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разочаровать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой вообще.", но, как выяснилось, Розелло был не глухой, а даже совсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот урод выдал все - и "писюн", и "****", и "пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке конечно. И ведь, что характерно, не обманул продавец - действительно фиг заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила с ума. То есть, она и так была долбанута нефигово, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что говорят голоса в ее голове, то теперь к этой толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже научился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылезать на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это, не прекращая говорить ни на секунду вообще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости, чтобы вечером опять ошарашить Писюновскую маму очередным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно офигевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палиться, полезла за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с Мишей, - конец рулю: Но в этот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед мордой такую фигню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку,
неспешно так прицелился и как заправский скотобой долбанул Дусе клювом прям промеж ушей. Тюк: Досмотрев, как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил разговаривать.
Все остались живы в общем. Не знаю, что за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое говно, наводя ужас на домочадцев.

Нет, други, я не могу сегодня остановится....Выкладываю еще один нетленный шедевр юмора из своих хранилищ

Как себя развлечь

Для всех, у кого время от времени появляется плохое настроение, прежде всего, нужно согнать свою злость на ком-то. Не делайте это на Вашем знакомом, но делайте на НЕЗНАКОМОМ!
Я сидел у стола и вдруг вспомнил, что нужно сделать очень важный звонок. Я нашел номер и набрал его. Мужчина приятно сказал, "Слушаю..." на что я вежливо ответил: "Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым". Внезапно трубку с грохотом повесили, даже не ответив! Я не мог поверить, что кто-то может быть настолько груб! Я постарался найти точный телефонный номер Владимира и выяснил, что последняя цифра была неправильной. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона ...

Когда уже знакомый мужчина поднял трубку, я зверски закричал: «Ты ослиная жопа!" и повесил трубку. Возле этого номера я написал слово "ослиная жопа" и оставил этот листочек на самом видном месте на письменном столе. Теперь каждый раз, когда у меня было плохое настроение или же я просто заполнял налоговые декларации, я звонил своему "знакомому" и каждый раз кричал: "Ты ослиная жопа!". Это подбадривало меня каждый раз и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги Автоматического Определения Номера (АОН). Для меня это было настоящим крахом, потому что я больше не мог звонить Жопе. Но однажды у меня в голове возникла гениальная мысль. Я набрал номер Жопы и услышал его голос "Слушаю...". На это я ответил так: "Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании и мне поручено узнать Ваше мнение о качестве сервиса Автоматического Определения Номера. Вы знакомы с этим сервисом?" - "Нет!" - ответила Жопа и громко повесила трубку. Я быстро позвонил ему назад и крикнул: "Это потому что ты ослиная жопа!". Причиной этого пролога является желание показать Вам, что если у Вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете с этим быстро покончить, просто набрав номер 32-74-20.

Неуклюжая старушка возле супермаркета очень долго старалась выехать из своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она вообще собирается это делать. Наконец, машина старушки начала двигаться. Облегченно вздохнув, я отъехал немножко назад, чтобы дать ей побольше места для разворота. Круто! Я думал, что она уже окончательно собирается уезжать. Вдруг, ни с того ни с сего выезжает черный BMW и словно на крыльях влетает на мое место. Я начал сигналить и кричать:
"Дружище, ты не можешь это просто так сделать! Это мое место! Я был первый!" Мужик вылез и своей BMW-ухи, абсолютно игнорируя меня. Он пошел в сторону супермаркета, делая вид, что не слышит меня. Я подумал, что он ослиная жопа, ведь в мире есть очень много ослиных жоп. Я заметил наклейку "Машина для продажи" на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другое парковочное место.
Несколько дней спустя я сидел в офисе возле письменного стола. Я только что позвонил Жопе по номеру 32-74-20 и крикнул: "Ты ослиная жопа!".(Теперь это делать очень просто, поскольку я добавил номер Жопы в память телефона). Далее я заметил телефон мужика, что продавал свой черный BMW. Я набрал его номер и голос ответил:
-Слушаю.
-Это Вы продаете отличный черный BMW?
-Да, это я.
-Можете сказать, где я могу Вас найти и осмотреть машину?
-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Отлично, как Ваше имя?
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Хорошо, Колян. Когда я могу Вас застать дома?
-Вечером. Лучше после семи.
-Слушай, Колян, хочешь я тебе кое-что скажу?
-Да.
-Колян, ты ослиная жопа!
Я громко повесил трубку. Несколько дней спустя, около семи вечера, я набрал телефон Жопы 32-74-20. Приятный голос ответил:
-Слушаю.
Я закричал: "Ты ослиная жопа!", но не повесил трубку.
Жопа спросила: "Эй, Вы еще там?".
-Конечно, жопа!
- Послушайте, прекратите, пожалуйста, мне звонить!
- Нет, - я ответил.
-Как Вас зовут, дорогой? - спросила Жопа.
-Меня зовут Николай Малый. Можно просто Колян.
-Где Вы живете, Николай?
-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.
-Я уже иду, - сказала Жопа. Тебе лучше начинать молится, придурок!
-Ага, очень испугался, ослиная жопа! - ответил я.

Позже я набрал номер Коляна. Колян ответил:
-Слушаю.
-Колян, ты самая натуральная ослиная жопа!
-Если бы я знал, где ты, я б тебя...
-Что ты, ослиная жопа?
-Я б тебя убил!
-Отлично, у тебя есть шанс. Я к тебе иду, ослиная жопа!
Я повесил трубку и набрал милицию. Я сообщил, что на Пушкинской 8 я убью моего голубого любовника, как только он вернется домой. Другой звонок я сделал на канал новостей, сообщив, что на Пушкинской 8 очередные разборки мафии. Позже я сел в свою машину и поехал на Пушкинскую 8 посмотреть, что будет твориться. Фантастика! Наблюдение за тем, как два придурка выбивали один из другого мозги в присутствии шести бронированных машин ОМОНа и милицейского вертолета и кучи репортеров было одним из наиболее удивительных переживаний в моей жизни!

я плакал

блин!!! надо попробывать такую штуку а то прямо беда какая с настроением!
Я не знаю, вы тут все люди продвинутые у нас, прошаренные меня улыбнуло, значит делюсь ,если старо, как мир - извиняйте лишний раз вспомните значит


Приходит баба в райбольницу на аборт.
Гинеколог - суровая женщина с большим стажем. Сажает пациентку на кресло и изумленно вопрошает: "Почему не побрилась?!" Баба отвечает, что муж запретил.
Гинеколог вылетает в коридор, обнаруживает в бабской очереди единственного мужика, спрашивает: "Mуж?", получает утвердительный ответ, тащит беднягу за шиворот в смотровую и, указав пальцем на небритую промежность пациентки, вопрошает: "Это что???"
Муж уверенно отвечает: "П***А!"
Гинеколог говорит: "Я работаю 35 лет, сама вижу что п***а. НО ПОЧЕМУ НЕ ПОБРИТА???".
И тут подает голос пациентка: "Доктор! Это не мой муж!"

Жалобу рассматривало главное управление здравоохранения области.


найдено на анекдот.ру в вап версии. описана ,как реальная история - не проверял

Вот еще. Найдено там же. Типа выписки из писем читателей в раздел "Советы сексолога" одной из газет. Ну, какой контингент в основном пишет, думаю, понятно. Сильно маленьким не читать, хотя вы итак все уже хорошо знаете...

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ!
(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

Отказать Олегу я хотела, но не смогла, потому что уже давно лежала в его кровати, притом голая.

Я просто устала от этих отношений, да и постель для меня не главное. Можно в конце концов и стоя.

Глядя на Борю, я чувствую, как там, внутри, начинает шевелиться яйцеклетка.

За время учебы в институте я освоила все виды секса. И вот институт позади, скоро буду работать по специальности.

Я отдавалась ему всю ночь, но до секса так и не дошло.

После бурной ночи с Гошей, когда он ушел, в моей душе образовалась такая пустота, что я целую кастрюльку супа съела.

Потом Игорь объявил "ночь свободной любви". Все разбились на парочки и разошлись по комнатам, а я осталась одна на раскладушке. Что же это за свобода такая?

Она распахнула халат, а там - все без ничего.

Я с детства мечтала стать женщиной, а когда решилась, было уже поздно.

Я долго разглядывала все его татуировки, исправляя грамматические ошибки.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он только два раза.

Поклонников Маши я постепенно начал бить. Уделал одного, потом второго, а третий меня озадачил. Вытирая кровь, он сказал: "Всех не перебьешь."

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

То, почему у нее такие умелые руки, я понял, узнав, что она почти десять лет работала дояркой.

И когда Борька стал любить меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

Мой персональный вибратор быстро сломался, хотя я согласно инструкции эксплуатировала его не более 14 часов в день.

В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: "Если останусь жив, жене больше изменять не буду.."

Даша так орет, что соседи начинают звонить и интересоваться, когда, наконец, наступит оргазм.

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже таки считают.

Возможно я испорченный, но...

Когда я нашел в ее вещах искусственный член, первое, что подумал: "Хорошо, хоть не настоящий..."

я бы тоже так подумал

Теперь плакаль я

ыыыыы.... Про доярку особенно сильно