Re: Ваши рассказы!
Добавлено: 14 июл 2009, 20:19
"Монолог о счастье"
Что такое счастье? Нет, скорее, что такое счастье для меня? Странной, непонятной, самой поражающейся своим изменениям… Хотя, "поражающейся", это всё же сильно сказано. Сейчас я воспринимаю все перемены в себе более спокойно.
Так что же для меня счастье? Для меня образ идеального счастья менялся со временем. Когда я была ребёнком, я, как ни странно, была счастлива. Потому что рядом был отец, который учил меня обращаться с техникой и любил меня. Я только сейчас могу осознавать и спокойно говорить о том, насколько мне тогда была важна его любовь. Ещё год назад я бы не смогла сказать такого. Когда отец исчез из моей жизни, моё счастье приняло другое обличие, которое потом стало самым частым. Счастьем для меня стала упорная учёба, а потом работа с техникой. Я была счастлива, когда трудилась в стане "Фениксов". Создавая что-то новое или совершенствуя старое. Видимо как-то подсознательно я этим пыталась задушить в себе естественные инстинкты, заменив их удовлетворением от создания очередного технического шедевра. Не подумайте чего, я до сих пор ненавижу психологию. Просто по прошествии времени легче копаться в "себе прошлой" и анализировать своё поведение. Мало ли чем в голову придёт заняться беременной, правда? Но я снова отошла от темы. Когда на мою голову и руки объявили негласную охоту, моё счастье снова видоизменилось. Я стала мечтать о покое. Не в том смысле конечно чтобы лечь, ничего не делать и чтобы никто не трогал. Мне просто хотелось не бегать, а действительно заниматься тем делом, которое мне нравилось. Да, трудоголизмом в тяжёлой форме я страдала ещё с младых ногтей, скажем так. А потом я поселилась здесь – в США – "стране возможностей". Ну, так её называют многие. Хотя для меня такой страной была и осталась Япония. Но я снова отхожу от основной мысли. Ни в одном из городов Америки (ну, естественно, кроме Лос-Анджелеса) я надолго не задерживалась, видимо не могла себя там пристроить, или каким-нибудь шестым чувством осознавала, что меня там ничего, кроме постепенного затухания, не ждёт. Но наступил такой момент, когда я окопалась на одном месте – в Городе Ангелов. Только естественно в этом городе этих самых ангелов нет. Хотя, может и есть… Последнее время, мне стало так казаться. Так вот, в Лос-Анджелесе я обрела временный относительный покой. Который мне не приглянулся. Я изнывала без работы и сама икала себе клиентов. И когда выполняла заказы, чувствовала себя счастливой и удовлетворённой. Не было тогда у меня образа счастья, не загнуться бы от скуки и безделья, вот и все мечты. А потом всё так и внезапно, и вроде бы спокойно началось. Новые знакомства и кровавый экшен закрутили меня в водовороте, из которого не хотелось выплывать. Мне это нравилось! Исходя из своей работы, я всегда была косвенной причиной смерти того человека, на которого направляли оружие вышедшее из моих рук. А теперь я становилась прямой причиной, и своими глазами видела, как умирают люди от моих рук. Многим это покажется ужасным, но мне это нравилось, я в это втянулась, я это полюбила. Да возможно это звучит претенциозно, но это так.
В общем можно подвести итог тому, что после знакомства с Хотспорном, а потом и Хирой, во мне начало что-то перестраиваться. Сейчас я этому рада и понимаю это, а тогда это было всё ещё за гранью моего понимания. Но я снова забыла о счастье. Я ведь о нём веду свой монолог. Хотя… Ведь я была тогда счастлива, действительно счастлива. Новый, ранее неузнанный вид счастья давал гораздо больше жизненного заряда, чем прежде. У меня тогда зародился ещё один, как я называю, "образ" счастья. Я хотела жить, и не желала умирать. Хотя я совершенно не боялась смерти. Страх этого не рождался, видимо из-за того, что я не могла видеть для себя далёких перспектив, и мне не для кого, и не для чего было жить. Работа? Да, она была для меня всем, но видимо не тем, ради чего стоило стремиться к жизни и бояться смерти.
А теперь всё совсем иначе… И счастье - оно такое переменчивое… Я не думала, не гадала, представить себе не могла, что меня сможет по настоящему счастливой сделать любовь и семья. Ну, правда. Знаете, когда я сейчас смотрю на свою прошлую жизнь, до Лос-Анджелеса, то мне иногда кажется, что она была бессмысленна. Но ведь мы все живём, для чего-то живём, и по пути к цели своей жизни, к своему счастью, мы иногда идём неверными путями, но от этого наша жизнь не теряет смысл, ведь так? Мои рассуждения так противоречивы… Но я же женщина, к тому же беременная. Я лишь совсем недавно начала чувствовать себя собой в материнском качестве. И знаете, с чего это началось? С того, что Лондон объяснил мне, где искать ребёнка на УЗИ-снимке (я чуть не сгорела от стыда, когда спрашивала его об этом). И теперь я смотрю на свой живот, который Лондон называет огромным, (ну, может он просто относительно меня прежней огромный? Право, всего лишь пятый месяц. Если он сейчас огромный, то, что дальше будет?) и думаю, что вот оно счастье, к которому я добиралась самыми окольными жизненными путями. Счастье, когда чувствуешь тепло любимого, видишь его глаза, когда видишь, как он радуется, что ему удалось почувствовать, как толкается наша малышка (да, именно малышка) у меня в животе. В такие моменты я влюбляюсь в Лондона ещё больше (только не говорите ему об этом, а то он и так слишком много обо мне знает). Я счастлива… Счастлива как никогда, и совершенно по-дурацки и банально, но всё равно счастлива.
Счастье – это открывать в себе новые возможности и чувства, неизвестные тебе прежде. Счастье - любить и быть любимой. Счастье - иметь семью и друзей (теперь даже мой отец, который умиляется при каждой встрече со мной, не кажется мне странным, я его даже понимаю. А ещё Хотспорн, такой чуткий друг, которому, похоже, явно в радость было увидеть меня "в положении". Да вы ещё подумайте! Мне даже стала нравиться его собака, которая вымахала казалось до огромных размеров, с тех пор как я видела её в последний раз. Может и нам с Лондоном такую завести?.. Да, ещё о Кабаяси. Это вечно-радостное златовласое чудо приехал, чтобы навестить меня. И так удивился моему положению, что долго поднимал челюсть от пола. Ну а потом ничего, пообвыкся, но всё равно хитро подмигнул мне и сказал, что миф о Железной Райнер (хотя, я уже Кюри) развенчивать не станет, ведь так даже интереснее. А для полной, так сказать, реабилитации, он позже, уже из Японии, прислал мне просто огромную плюшевую панду, которая явно если не с меня ростом, то не намного меньше. Так мило с его стороны, и так похоже на него.). Счастье всегда где-то рядом, надо просто суметь если уж не найти его, то просто случайно наткнуться. Столкнуться с ним…
Я счастлива. Хотя изредка, так внезапно и резко по спине пробегает холодок. Такой банальный страх – всё это потерять. Но я уже знаю, что случиться этому не позволю, и как настоящая героиня какой-нибудь книги за своё счастье буду бороться, если потребуется. И понимая уже это, я отгоняю, заставляю уйти, куда подальше этот страх.
О, счастье, ты так изменчиво, так бесценно и так притягательно…
(с)Алина Кюри-Райнер
Вдохновения: The Fray - Happiness, Daughtry - Crashed, 3 Doors Down - Pages, и конечно же, сама Алина
Что такое счастье? Нет, скорее, что такое счастье для меня? Странной, непонятной, самой поражающейся своим изменениям… Хотя, "поражающейся", это всё же сильно сказано. Сейчас я воспринимаю все перемены в себе более спокойно.
Так что же для меня счастье? Для меня образ идеального счастья менялся со временем. Когда я была ребёнком, я, как ни странно, была счастлива. Потому что рядом был отец, который учил меня обращаться с техникой и любил меня. Я только сейчас могу осознавать и спокойно говорить о том, насколько мне тогда была важна его любовь. Ещё год назад я бы не смогла сказать такого. Когда отец исчез из моей жизни, моё счастье приняло другое обличие, которое потом стало самым частым. Счастьем для меня стала упорная учёба, а потом работа с техникой. Я была счастлива, когда трудилась в стане "Фениксов". Создавая что-то новое или совершенствуя старое. Видимо как-то подсознательно я этим пыталась задушить в себе естественные инстинкты, заменив их удовлетворением от создания очередного технического шедевра. Не подумайте чего, я до сих пор ненавижу психологию. Просто по прошествии времени легче копаться в "себе прошлой" и анализировать своё поведение. Мало ли чем в голову придёт заняться беременной, правда? Но я снова отошла от темы. Когда на мою голову и руки объявили негласную охоту, моё счастье снова видоизменилось. Я стала мечтать о покое. Не в том смысле конечно чтобы лечь, ничего не делать и чтобы никто не трогал. Мне просто хотелось не бегать, а действительно заниматься тем делом, которое мне нравилось. Да, трудоголизмом в тяжёлой форме я страдала ещё с младых ногтей, скажем так. А потом я поселилась здесь – в США – "стране возможностей". Ну, так её называют многие. Хотя для меня такой страной была и осталась Япония. Но я снова отхожу от основной мысли. Ни в одном из городов Америки (ну, естественно, кроме Лос-Анджелеса) я надолго не задерживалась, видимо не могла себя там пристроить, или каким-нибудь шестым чувством осознавала, что меня там ничего, кроме постепенного затухания, не ждёт. Но наступил такой момент, когда я окопалась на одном месте – в Городе Ангелов. Только естественно в этом городе этих самых ангелов нет. Хотя, может и есть… Последнее время, мне стало так казаться. Так вот, в Лос-Анджелесе я обрела временный относительный покой. Который мне не приглянулся. Я изнывала без работы и сама икала себе клиентов. И когда выполняла заказы, чувствовала себя счастливой и удовлетворённой. Не было тогда у меня образа счастья, не загнуться бы от скуки и безделья, вот и все мечты. А потом всё так и внезапно, и вроде бы спокойно началось. Новые знакомства и кровавый экшен закрутили меня в водовороте, из которого не хотелось выплывать. Мне это нравилось! Исходя из своей работы, я всегда была косвенной причиной смерти того человека, на которого направляли оружие вышедшее из моих рук. А теперь я становилась прямой причиной, и своими глазами видела, как умирают люди от моих рук. Многим это покажется ужасным, но мне это нравилось, я в это втянулась, я это полюбила. Да возможно это звучит претенциозно, но это так.
В общем можно подвести итог тому, что после знакомства с Хотспорном, а потом и Хирой, во мне начало что-то перестраиваться. Сейчас я этому рада и понимаю это, а тогда это было всё ещё за гранью моего понимания. Но я снова забыла о счастье. Я ведь о нём веду свой монолог. Хотя… Ведь я была тогда счастлива, действительно счастлива. Новый, ранее неузнанный вид счастья давал гораздо больше жизненного заряда, чем прежде. У меня тогда зародился ещё один, как я называю, "образ" счастья. Я хотела жить, и не желала умирать. Хотя я совершенно не боялась смерти. Страх этого не рождался, видимо из-за того, что я не могла видеть для себя далёких перспектив, и мне не для кого, и не для чего было жить. Работа? Да, она была для меня всем, но видимо не тем, ради чего стоило стремиться к жизни и бояться смерти.
А теперь всё совсем иначе… И счастье - оно такое переменчивое… Я не думала, не гадала, представить себе не могла, что меня сможет по настоящему счастливой сделать любовь и семья. Ну, правда. Знаете, когда я сейчас смотрю на свою прошлую жизнь, до Лос-Анджелеса, то мне иногда кажется, что она была бессмысленна. Но ведь мы все живём, для чего-то живём, и по пути к цели своей жизни, к своему счастью, мы иногда идём неверными путями, но от этого наша жизнь не теряет смысл, ведь так? Мои рассуждения так противоречивы… Но я же женщина, к тому же беременная. Я лишь совсем недавно начала чувствовать себя собой в материнском качестве. И знаете, с чего это началось? С того, что Лондон объяснил мне, где искать ребёнка на УЗИ-снимке (я чуть не сгорела от стыда, когда спрашивала его об этом). И теперь я смотрю на свой живот, который Лондон называет огромным, (ну, может он просто относительно меня прежней огромный? Право, всего лишь пятый месяц. Если он сейчас огромный, то, что дальше будет?) и думаю, что вот оно счастье, к которому я добиралась самыми окольными жизненными путями. Счастье, когда чувствуешь тепло любимого, видишь его глаза, когда видишь, как он радуется, что ему удалось почувствовать, как толкается наша малышка (да, именно малышка) у меня в животе. В такие моменты я влюбляюсь в Лондона ещё больше (только не говорите ему об этом, а то он и так слишком много обо мне знает). Я счастлива… Счастлива как никогда, и совершенно по-дурацки и банально, но всё равно счастлива.
Счастье – это открывать в себе новые возможности и чувства, неизвестные тебе прежде. Счастье - любить и быть любимой. Счастье - иметь семью и друзей (теперь даже мой отец, который умиляется при каждой встрече со мной, не кажется мне странным, я его даже понимаю. А ещё Хотспорн, такой чуткий друг, которому, похоже, явно в радость было увидеть меня "в положении". Да вы ещё подумайте! Мне даже стала нравиться его собака, которая вымахала казалось до огромных размеров, с тех пор как я видела её в последний раз. Может и нам с Лондоном такую завести?.. Да, ещё о Кабаяси. Это вечно-радостное златовласое чудо приехал, чтобы навестить меня. И так удивился моему положению, что долго поднимал челюсть от пола. Ну а потом ничего, пообвыкся, но всё равно хитро подмигнул мне и сказал, что миф о Железной Райнер (хотя, я уже Кюри) развенчивать не станет, ведь так даже интереснее. А для полной, так сказать, реабилитации, он позже, уже из Японии, прислал мне просто огромную плюшевую панду, которая явно если не с меня ростом, то не намного меньше. Так мило с его стороны, и так похоже на него.). Счастье всегда где-то рядом, надо просто суметь если уж не найти его, то просто случайно наткнуться. Столкнуться с ним…
Я счастлива. Хотя изредка, так внезапно и резко по спине пробегает холодок. Такой банальный страх – всё это потерять. Но я уже знаю, что случиться этому не позволю, и как настоящая героиня какой-нибудь книги за своё счастье буду бороться, если потребуется. И понимая уже это, я отгоняю, заставляю уйти, куда подальше этот страх.
О, счастье, ты так изменчиво, так бесценно и так притягательно…
(с)Алина Кюри-Райнер
Вдохновения: The Fray - Happiness, Daughtry - Crashed, 3 Doors Down - Pages, и конечно же, сама Алина
В общем вот, чего я накалякала за три вечера. Очень далеко конечно даже от среднего и простенького digital-рисунка, но мне нравится. Тем более я вспомнила времена художки. Я почти так же тогда акварелью рисовала 
Просто обвела оригинал, нанесла свето-тени, дорисовала волосики и заколорировала тем же самым оригинальным изображением 
Я вот вообще с нуля нарисовать ничего нормально не могу. 
Ну, а уж про то, как он клёво нарисован, я вообще молчу ^^
