www.thesims.com.ua

Перлы из фиков по вселенной Dragon Age (и судя по именам, фики по книгам - "Призыв" и "Империя масок")
Текст косым, комментарий обычным шрифтом.
by LaraLara

Жюльен- крупнокалиберный мужчина.
Это Жюльен 44-го калибра, самый мощный Жюльен в мире. Он может начисто снести тебе башку. Так задай себе вопрос: "Не Дориан ли я?"

Много посланных в нокаут Глубинных Троп
You wa shock!


Когда шевалье обещает- главное не распускать уши
А то распущенные уши начнут домогаться шевалье?
Проститутки!

Его (Николаса) внешность не даст никому остаться в стороне
Каждый захочет врезать по этой мерзкой роже.

Любой секс без его участия он (Николас) сочтет личным оскорблением
Собачки в переулке сношаются?! Николас участвует!
Мухи трахаюццо на подоконнике! Николас тут как тут!
Дядя Петя чинит старый "Запорожец?! Зовите Николаса!

Быть Серым Стражем это палка о двух концах. На отрицательном конце..
Отрицательный конец? Бесконечно отрицательный? Конец-отверстие?


Все его страхи суммировались
Через уравнение с отрицательным концом.

Дракон взлетел как из- под земли.
Межконтинентальный дракон баллистического типа. Запускается из подземной шахты в случае атомной войны.

Жюльен не стал перегибать разумную палку
Обладавшая разумом палка орала благим матом и молила не гнуть ее.

Не надо забывать, что крикуны имеют возможность подкрадываться и выносить вам мозги
Крикуны? Из фильма 1995 года? Эти могут!


У Ремийе был ромбовидный живот.
И тетраэдр вместо гениталий.

Он удовлетворительно вздохнул
На троечку, конечно. Но это лучше, чем оргазм на двойку.

Ремийе еще говорил по инерции
Язык Ремийе настолько огромен, что бедолага продолжает говорить даже тогда, когда на самом деле умолкает. Анатомия Ремийе вообще ужасна, ромбовидны живот, тетраэдр, теперь вот язык с синдромом Туррета.

Он откинул голову спины назад
Голову спины откинул, а голова ягодиц где?

На его шлеме был изображен хищный оскол
Оскол -0 очень хищный город! Раз уж он стоит на берегу речки Убля.

Кавалерией Орлея очень удобно иметь Порождений Тьмы
Боевое изнасилование - гениальное тактическое изобретение Гаспара де Шалунса :3

Однополосая любовь
Ну правильно, голубцы уж точно не увидят в результатах теста на беременность две полоски.

Жюльен загреб ногами и прямо выпрямился
Затем, заворачивая ушами, он криво скривился, тихо затих и страшно устрашился.

Архидемон- это инфернальный крокодил
Нет слов.
А, нет, есть слова. Хочу сумочку из архидемоновой кожи.

Нашел себе место под соусом
Решил самоубиться об инфернального крокодила и сам себя приготовил с гарниром и соусом в пасть?

Мэрик имеет страсть к жюльену
От создателей "Американского пирога" - "Ферелденский жюльен!"

комменты однозначно смешнее сами перлов

Таша писал(а):комменты однозначно смешнее сами перлов

Да-да))

Исконно симско-садистский юмор
14 историй из ада

В то время, когда большинство игроков называет серию игр Sims чуть ли не «игрой только для девочек», другие же всё понимают и воспринимают игру как окно в мир, похожий на наш. Окно в жуткую, пугающую и извращённую версию реальности, управляемую самим игроком.
Нижеизложенный текст содержит небольшую подборку жутких и садистских историй из Sims, рассказанных пользователями Reddit.

«Однажды я утопил сима. После чего я приказал прийти всем его знакомым на похороны в купальниках.»

«Моя тюрьма, заполненная художниками-рабами, была довольно-таки жутким местом. В ней каждый получал отдельную камеру, кровать, туалет, раковину и мольберт. Также там был надзиратель, живущий на поверхности (все камеры были, естественно, под землёй), который готовил для них. Но художники могли поесть, только если создавали дорогие картины.
Большинство из них сошло с ума и умерло.»

«Мой сын-подросток решил, что можно не просыпаться по будильнику и не ехать в школу на автобусе. Так что я запер его в комнате размером метр на метр. Он там обмочился и умер»

«Эта история сама по себе не слишком садистская, но в ней рассказывается о множестве смертей.
Я хотел сделать церковь с полностью забитым кладбищем. Поэтому я построил небольшой простой домик, в который заселил семью из восьми человек. После чего отправил их всех внутрь дома, запер, сжёг. Ура, восемь новых могил!
Повторив всё это раз девять, я наконец-то заполнил церковное кладбище. Потом я построил саму церковь и стал играть за священника, живущего там и ухаживающего за церковной территорией.
К сожалению для священника эти земли были когда-то прокляты тёмными ритуалами, из-за чего каждый вечер материализовались несколько десятков призраков. Мучимый целым сонмом мертвецов, он не мог заснуть и умер спустя три дня.»

«Однажды я рассталась с парнем. После чего пригласила его к себе в гости и утопила просто для того, чтобы держать его могилу при себе для нашего внебрачного сына. Поверьте, это выглядит не так плохо, как звучит»

«Итак, во время моей последней игры в Sims я нашёл ту самую девушку, которую действительно хотел поженить на моём симе. Проблема была в том, что она уже была за мужем. Но вместо того, чтобы просто улучшить с ней отношения и убедить развестись, я стал лучшим другом её мужа, сказал ему переехать ко мне и утопил в своём бассейне. Так что я женился на его жене.
Затем я переехал к ней (она жила в просто ГИГАНТСКОМ особняке) и убил всех остальных членов её семьи, не потому что мне было хоть какое-то до них дела, а просто потому что они занимали мой дом.»

«Я построил дом с привидениями и убил в нём примерно три семьи. Игра вывела всплывающее сообщение, объявляющее, что Sims — игра про жизнь и что я убиваю слишком много симов.»

«Я создал парня, страдающего маниакальной чистоплотностью. Отправив его в достаточно сюрреалистично спланированный домик со шведским столом, полным еды, и хомяком, я удалил дверь. В конце концов он сошёл с ума из-за антисанитарии и депрессии после смерти хомячка. А затем, как только окончательно сгнила еда со шведского стола, он умер от голода. Я оставил его труп в помещении. После чего повторил этот же сценарий несколько раз подряд, всегда сохраняя мертвецов в доме. После десятой смерти несчастный вообще не мог уснуть, терроризируемый целой кучей призраков себя самого.»

«Ненадолго уснул во время игры. Когда проснулся, увидел, как социальные работники забирали ребёнка в то время, пока его родители играли в видеоигры.»

«Я сделал своему симу шестерых детей, одного за другим, от шестерых различных парней. Начиная с первой беременности я убивал каждого отца ребёнка, чтобы мои дети не знали своих пап. Как только это происходило, я начинал флиртовать с каждым встречным в городе, заставляла их уходить из семей, а затем просил их быть просто друзьями. Мне нравилось делать врагов.
А ещё я отправлял своего сима на кладбище и приписывал к эпитафиям унизительные для покойников вещи.»

«Наверно это было ещё в Sims 2. Я создал реалити-шоу со всеми присущими стереотипами и не вмешивался в него, оставив возможность симам каждые три дня голосовать за вылет самого непопулярного. Через три игровых дня я нашел мёртвым того, за которого проголосовали остальные.»

«В дополнении Making Magic (Творим Магию) у меня был прекрасный пёс по клички Эй Джи. Он всем всегда приносил только радость. Решив попрактиковаться в магии, я наткнулся на заклинание, превращающее животных в людей. Поэтому Эй Джи стал самым настоящим членом своей семьи.
В виде человека он оказался самым настоящим уёбком, портящим всем жизнь. И я о нём „позаботился“. Построил монолитную гробницу, поймал его там и запер. Вся семья играла ему музыку рядом с мавзолеем, пока он медленно издыхал.
Семья купила себе нового пса.
Пока они играли со своим новым любимцем напротив гробницы с заживо погребённым человеком, пришёл дракон и всех сжёг.
Обожаю эту игру.»

«Я обучил своего сына рисовать настолько хорошо, чтобы получались портреты с фотографической точностью. А затем я заставил его нарисовать меня голым и занимающимся сексом. Полученные картины я развесил везде.»

«Я построил дом с кучей бассейнов, образующих отдельные островки. Постоянно плавая за едой и сменяя обычную одежду на купальники мои симы провели всю свою недолгую жизнь в постоянном истощении»

+ 15-я история с картинками

Источник

а я как-то полезла смотреть, если ли фанфики по симс, с удивлением увидела, что есть, и наткнулась на один, в котором автор эмоционально и захватывающе описывала ощущения и мысли симки, которую утопила...

И ещё фанфики по "Империи масок". И снова с форума Биоваров.
Текст косым, комментарий обычным шрифтом. Комментариев к одной фразе может быть несколько от разных авторов.

Гаспар - гренадер *первую букву аффтар увидел, но запомнить слово целиком не смог* шевалье, мощный мужчина мужского пола лет 40. *Мощно!* / Мужской мол ещё не гарантирует, что перед вами мужчина.

Упудренный опытом. *Орлей же XD Там всё упудрено*

Гаспар чешет в носу. *Он себе это может позволить*

На Гаспаре не было лица, только злые глаза. *Ужасы Орлея: Анатомия Шевалье, Эпизод 1*

бла-бла-бла... С развевающимися губами...
бла-бла-бла...евойной даме...
бла-бла-бла... завивающимися ногами
*Гаспар, лошара, ты не там губозакаточную машинку использовал!*
*Стихи! С развевающимися губами он пришел к евойной даме с завивающимися ногами. Ну как?*


Она смотрела на Гаспара, поглаживая толстую коску.

Они сцепились языками. *Ужасы Орлея: Исскуство любви, Эпизод 2* / Дебаты в Думе.

Его глаза стали размером в яйцо. *У него глаза в два яйца по два карата, я схожу с ума ребята.* / Главное, что не яйца размером с глаза.

Селина забыла шляпу в дупле дуба. *А лифчик в кроличьей норе.*

Герцог сцепил челюсти и картинно повел носом взад и вперёд. *А теперь попробуйте все это представить. Запрещено людям с богатой фантазией (а так же беременным и нервным)- есть риск получить мимолетный яой между извилинами.*

Его камзол обнажил грудь. *Но как Холмс?*

Селина заключила, что это было делом рук природы. *Бросая бумажку мимо урны помни - у природы длинные руки!*

Гаспар облизывается от вина. *Огаспарился вконец!*

Чтобы убедить Гаспара в чем-то нужен диплодок.


Шевалье поют Гаспару слишком длинные диафрагмы.

Из дверей вышла маленькая толпа шевалье.*Ужасы Орлея: Все о шевалье, Эпизод 3*

Самое время трогаться.*Просто метаю икру.*

У нее была страсть ко всяким коням.

Что нужно делать с Гаспаром чтобы он ожеребился? *Спросите диплодока. От слова дока.*

Гаспара осинило. *I am Blue! DA-BY-DEE-DABU-DAH!*

Генерал вдруг громко засопел *Дарт Вейдер должен носить маску и сопеть* и огреб ногами. *Огребай ногами! Резче огребай!* / Сильно напрашивался...

Надо позвать Гаспара, чтобы он с этим разорался. *Аффтар, вам пойдет на пользу.*

Гаспар всегда бреется за сложнейшие битвы. *Когда генерал бреется - к тяжелому бою.*

Селина стояла вокруг стола. *как там у классика? Танцевала румбу и купила пундру и фальшивый х...*

Гаспар смотрел удивлённо и вупор. *Что вы смотрите на меня глазами какающей виверны?*

Гаспар вошел во дворец, а там вокруг него оказался огромный зал. *Нежданчик!*

Его брови были выгнутыми. *Имя Создателя - Пикассо?*

Гаспару нужно сбубляжать. *Гаспару требуется помощь зала - выбор из 4 вариантов.*

Его глаза были оливового цвета. *Первого холодного отжима?*

Он держал усы шпингалетом. *Аналог держать хвост пистолетом?* / Временами закатывал на них губу и замыкал покрепче.

Шевалье начали эмитировать расслабленность.

Гаспар закосил. *Особый орлесианский шик*

Он жевал носом яблоко. *Ужасы Орлея: Видение фикрайтеров, Эпизод 4* / А вот зря губы не закатал, ел бы, как все люди.

Шевалье могут улучшить ущерб.

Слуга стоял в коридоре, надъедая Селину взглядом.

Гаспар знает как поставить проблему лбом. *Г-н де Шалонс зажигает не по детски!*

Он обладал способностью втягивать в себя окружающих. *Аффтар, вы умрете от расширения фантазии!*


Она не завязала себя узами брака.

Это было осень слозное задание. *Насяльника!*

Она начала укачивать права.

Ее возможности широки и глубоки. *Это о любительнице коней, я так понимаю?*

Его камзол был разноцветных цветов. *И ел он масло масляное вместе с хлебом хлебным*

Его лицо уводило в мужественность. *Крит удар- > летальный транс*

бла-бла-бла... они достали ему это из под кишка *Больше взрывов в моей голове! Да детка! *трет виски**

Она не могла пасть слишком глубоко ведь полизости была шахта. *Жалкое оправдание!*

Гаспар реял добродушием. *гордо реет буревестник*

Он боролся за ограничение жестокости в лавках. *Жесткие продажи достали? Требуют срочно увеличить грудь или купить новое седло?*

Если шевалье голоден значит он хочет есть и если его не покормить он перестанет. *Нечего им тут есть! Совсем от рук отбились, уууу шевалье!*

У него не было залетательного аппарата, а у гномов были. *Шевалье размножаются почкованием* / Грустно-то как О_О

Ревущий ветер трепал его плащ. *и заливался слезами- ну поцелуй же меня-аааа!*

Раздался скрежет соприкосновения двух шлемов. *Напора любви не сдержит даже шлем* / Так зародилась искра страсти...

Он подтянулся за ухо лошади и атаковал. *Секрет крутости шевалье раскрыт- после такого враги сразу умирают от удивления.* / Мемуары ветеранов блошиного цирка. / ...И сорвал с неё скальп

Он резал ее локтем. *Мало того, что пришел в комнуту убивать, так еще и локтем резал!*


Играть шевалье можно, но неудобно. *пытаются убить когда ты их на шахматную доску ставишь*

Он смотрел на барда с самого аппетитного места. *И ел кресло. Ножки это самый смак.*

Она игриво щелкнула его по чулкам. *А потом чувствительно врезала по карманам.*

Позой она спросила: ну, что дальше? *Популярным жестом он конкретно пояснил* / Стала в позу вопросительного знака?

Оруженосцу генерала тяжело жуется. *За написание фанфиков дает ремня. Да такого, что потом есть больно.* / У него тоже усы шпингалетом? Или губы развиваются?

Эх вы лялиющиеся! - Фыркнул про себя Гаспар *Жалкое зрелище эти лялющиеся (кто бы они не были), конь у них не валялся! И Гаспар тоже! ФУ!*

Имена, бессмысленные и беспощадные:
Брила, Обирала, Убирала (распорядок дня Бриалы), Гепард де Шалунс, Великий Херцог, Гаспар де Ошалонс (От фанфиков ошалел наверное), ВВелике Герцог (Как вам удалось засунуть велосипед в дымоход? (с)), Великий Грызлик (Всегда стремится быть первым!), Солина, Селина Дуркон (а ведь недалеко от правды!), Сосна, Усина.

(коммент ко всем перлам сразу) Гаспар де Шалунс не имел размножательного аппарата, но любил резать локтями влажные тела диплодоков, стоя вокруг стола и почесывая в носу. При этом губы его развевались, а ноги завивались от удовольствия, ибо обнаженная грудь камзола пела диафрагмы, предвкушая, как тронувшийся де Шалунс ожеребится. Но неожиданно оказавшийся рядом зал саботировали эльфы, и Гаспару пришлось брить свои усы шпингалетом перед битвой. Зажевав носом яблоко, он улучшил ущерб, надъел взглядом кучку шевалье в камзолах разноцветных цветов и втянул их в себя. Де Шалунс потянулся за ухо лошади и принялся реять. Позой он сказал: "Эх вы, лялиющиеся!"

ШЕДЕВРЫ безграмотности просто!!!

ааааа, детишке бросили Гарри Поттера и взялись за драгу >_<

Не могу не поделиться уморительно смешным отрывком из статьи моей любимой энциклопедии о тропах, штампах и вымышленных мирах - Посмотре.ли
Статья, названная "Стремительный домкрат" посвящена неправильному использованию слов из-за незнания их значения. В ней даются как пояснения, так и демострируются примеры. В том числе конкретных авторов. И вот одному "автору" посвящён целый блок, и не зря) Я знатно посмеялась)
_______________________________________
Статья не была бы полной без упоминания поэта «в стиле Твардовского и Фета», прапорщика российской армии Эдуарда Шляпникова. Помимо целого склада домкратов, произведения автора отличаются кучей других художественных особенностей. Некогда был популярен в ЖЖ, откуда просочился на все хоть на йоту известные (около)литературные сайты, где его стихи/рассуждения не удаляли по вполне весомым причинам (примеч. just for lulz). Ныне (не)заслуженно забыт. Казалось бы, зачем ворошить прошлое — мало ли фриков по сети безобразничает (если это реально фрик, а не, как в случае с незабвенным Козьмой (Притковым), группа авторов-приколистов; регулярные ошибки армейца в военных терминах наводят именно на такие мысли). Но вот что важно — многие, очень многие домкраты Шляпникова характерны для типичных МТА ("молодых талантливых авторов") нашего времени. Так что будем считать творчество прапора-поэта учебным пособием и пройдёмся по самым живым примерам. Грамматика оригинала старательно сохранена. Орфография — тоже сохранена поправлена авторами последующих правок, которым такое количество ошибок поломало глаза.
- «Я найду губами перси на твоём лице…», — самый, пожалуй, эпичный ляп автора (google даже после ввода «я найду губами п…» предлагает всю строчку целиком, даром что уже лет восемь прошло). Глаза на челе/темени ещё цветочки в сравнении с этим. Если Вы, уважаемый читатель, совсем юны и не знаете дефиниции архаичного слова «перси», поясним: это такие штуки, которые у тётенек растут на передней верхней части туловища. Обычно их две и обычно они оборудованы молочными железами. Иногда для пущего объёма набиты силиконом. Запомните, дабы не опростоволоситься при случае. И не представляйте себе перси на лице, хуже будет! Во всяком случае, что-то такое однажды съело Мяу из «Космического Денди». Развидеть сложно.
- «Приветствую всех, кто заглянул ко мне на посошок!», — именно так начинается приветствие на блоге автора. «На посошок» можно выпить — фразеологизм, связанный с дорожным посохом, который в былые времена гости оставляли в сенях и забирали перед тем, как отправиться домой. Зачем заглядывать «на посошок» хозяину, наука не в курсе. Надеемся, он ничего пошлого не имел в виду.
- «Цвела душисто спорынья…», — эти противные грибы-паразиты, поражающие колосья, не могут цвести! А от одной мысли об их «душистости» озноб по коже.
- «На нас напала амбразура…», — набежала. Как деревянные домики. Однако, если домики ещё можно поставить на колёса и заставить передвигаться, то с амбразурой так не получится. Она ведь не является сооружением. Амбразурой называют вовсе не пулемётный дот (как многие ошибочно думают), а конкретно отверстие, через которое ведётся стрельба. Лечь грудью на амбразуру, как это делали Александр Матросов и Ион Солтыс, это как раз закрыть отверстие, а не просто прыгнуть под пулемётную очередь. И, к слову, отверстие в стене форта — тоже амбразура.
- «В ноги кинется дочурка шумною гурьбой». Кинуться гурьбой может только группа дочурок. У одной это не получится даже теоретически. Ну, если это не несколько копий Элизабет (прим. из Bioshock Infinite) из разных вселенных.
- «Бомба упала на абордаж…» — если бы не было Ляписа с его домкратом, этот троп вполне можно было бы назвать бомбой, упавшей на абордаж. Абордаж — это процесс захвата корабля, а не его фрагмент. А ещё бомбу можно сбросить на атаку и на штурм, ага.
- «Нет родимее пената, чем где рос, мужал», — выше про пенаты уже сказано. Многие люди ошибаются в употреблении этого слова, но мало кто рискнул стать новатором и употребить его в единственном числе. Видимо, речь идёт о короеде, поселившемся в фигурке.
- «И красавица, девица за мои труды Поднесет мне коромысло, полное воды», — полными могут быть вёдра, а коромысло лишь помогает их переносить. Если же кто-то действительно попытается напиться из коромысла, мир праху его, ибо помрёт от жажды.
- «Ланит гранит залит Луною. За торсом трицепсов торос. Самцу фонтанною струёю Полощет парк пародонтоз», — это такое художественное описание памятника Петру I, если что. Где расположены трицепсы (задняя мышца плеча) — правильно, образовывают торс (т. е. туловище). Вместе с бицепсами, ага. Причём «трицепсов торос», то есть нагромождение а-ля ледяные глыбы — тот ещё бодибилдер. И этому матёрому человечищу прямо в раззявленную пасть бьёт струя из ближайшего паркового фонтана, промывая его больные зубы и дёсны. Фак мой мозг… И только к граниту ланит (щёк) нет претензий, разве что памятник отлит в бронзе.
- «Где наложен грозный сервитут Несложенно буйной головы…», — сервитутом именуется договор о пользовании землёй.
- «Россию-матушку любить И мудрость ведать одичалым», — ведать можно о чём-то, но никак не кому-то. Джон Сноу (прим. из "Игры престолов"), например, свои грандиозные планы одичалым поведал, но никак не ведал.
- «А после службы на широком блюде Барана жарят вкусного с лучком», — ни в коем случае не пробуйте жарить баранину на блюде. Это чревато риском получить нагоняя от жены/мамы/бабушки за порчу имущества.
- «Животноводы делают рулеты, И фаршируют на зиму рога», — автор правки не поверил своим глазам, ибо этот перл кажется нереальным даже на фоне всего остального. Возникла мысль, что существует какое-то редкое кушанье «фаршированные рога» (какие-нибудь лавашики в форме рожков, или ещё что-то в этом духе), но поисковики его не нашли. Всё-таки, речь шла о настоящих рогах. Крутые же ребята эти животноводы!
- «Они знакомым дарят антрекоты, И подают на вертеле рагу». Антрекот знакомому подарить можно (это слово может означать не только блюдо, но и сам кусок мяса с только что забитого бычка). А вот подавать рагу на вертеле занятие весьма проблематичное — замучаешься мелкие кусочки мяса/овощей на него нанизывать, да и заправить никак, и на пол они всё равно попадают, пока донесёшь.
- «Я еще пошутил, что, наверное, вино совсем столовое, раз у него всего два года выдержки, а Галина толкнула меня локтем в бок, чтобы я ее не смешил…», — и правильно сделала. Вино не может быть более или менее столовым.
- «возвращаясь в домашний очаг, нужно оставлять у порога происшествия по служебной лестнице», — господь с ней, с лестницей. Зачем возвращаться непременно в очаг? В нём и сгореть можно!
- «Зачем лишний раз нервничать близких?», — ещё Миша Галустян веселил народ в КВН фразой «Перестаньте меня нервничать!» Что звучит довольно жалко, ибо настоящие одесситы выражаются гораздо вкуснее: "Не делайте мне нервы - их еще есть, где испортить!"
- «Хлебом с солью стол ломится», — стол может ломиться от еды, а не ею. Правда, Брюс Ли мог бы, видимо, сломать его и посоленным батоном хлеба, но это не очень удобно.
- «Стариков родные лица Поседели от тоски», — Чубакка (прим. из "Звездных войн") встречает родителей.
- «Выпала из глаз слезинка И повисла на бровях», — всё умеют мишки Гамми, даже плакать вверх ногами.
- «…люди, которых и людьми-то рука назвать не поворачивается», «рука не опускается что нибудь писать», — увы, даже такое обычное явление, как рука, может превратиться в домкрат, если пытаться думать фразеологизмами, значения которых не знаешь.
- «даже здесь они летят на меня как мухи на магнит», — это были механические мухи. Опять, наверное, доктор Роботник чудит.
- «я имею дело не с кисельной барышней», — ткань, из которой шили одежды для барышень, называется кисея, соответственно прилагательное от неё — «кисейный».
- «самая настоящая профанация глупости», — пытался человек раскритиковать оппонента. А вышло так, что комплимент ему сделал.
- «Домой вернувшись, постучаться В знакомый силуэт избы», — судя по всему, поэт называет силуэтом дверь. Или окно. Хотя не факт. Может, и саму избу. И стучится в неё. В её силуэт.
- «Танка плавленный каркас Словно пластилин». Тот самый каркас из песни про танкистов — носилки, на которых боеприпасы таскали. Ну, или павших товарищей, если не повезло. В песне помните, танкистов извлекут из-под обломков. поднимут на руки каркас? Танк — это не дюралевая легкоплавкая кастрюлька на стальной раме. Танк — это танк.
- «Враг бежал, лицо теряя Как корова языком». Нет, это одно предложение. И глагола «слизала» не будет. Враг терял лицо, как корова языком, именно так.
- «И ложится палец верный На заточенный курок», — уже не раз на сайте отмечалось, что палец ложится на спусковой крючок, а не на курок. Но когда курок ещё и наточили… хоть из пистолета вынимать не пришлось? Или это самопал взводят, который заточенным гвоздиком, да по спичкам? В таком случае палец скорее везучий, раз ещё не оторвало.
- «Окропляя скорбью мураву Поскакал на чернобурке Князь!», — бедная лисичка! Да, чернобуркой называют самую обыкновенную лису. А князь-то подумал, что она лошадь (Сивки-Бурки младшая сестричка), и ну на ней скакать!
- «в США у руля стоят — и без лишних пояснений понятно кто, старающиеся изо всех сил ослабить наши военные мощи», — вспоминается Михаил Задорнов: «Ельцин превратил мощь советской армии в мощи армии российской». Надеюсь, объяснять значение слова «мощи» не надо.

я даже и не слышала такого имени... оно и к лучшему, вероятно )